La suite, tu la connais.
dimanche 27 juin 2010
France...
Paske mine de rien ya des trucs classes dans ce pays (et aussi des trucs moins classes).
La suite, tu la connais.
La suite, tu la connais.
30 ans à NY
Mélanie a eu 30 ans récemment... nous avons décidé de fêter ça à NY.
Ben cette ville a toujours autant la classe !!!
La suite : là !!!
Ben cette ville a toujours autant la classe !!!
La suite : là !!!
Colombie
Quelques photos de notre week-end étendu en Colombie, du 1er au 4 avril cette année.
Jour 1 : Cartagène des Indes
Jour 2 : Taganga
Et le lendemain, plongée :
Jour 3 : Parc de Tayrona
Jour 4 : Retour à Cartagène et depart...
La totale : you know the way...
Jour 1 : Cartagène des Indes
Jour 2 : Taganga
Et le lendemain, plongée :
Jour 3 : Parc de Tayrona
Jour 4 : Retour à Cartagène et depart...
La totale : you know the way...
Compte-rendu de la Jordanie
Enfin... après quasiment 9 mois d'attente fébrile, les photos de notre voyage de noces en Jordanie sont enfin en ligne ! Je vais ici vous donner un bref aperçu de ce que nous avons vu, sachant que la plupart des photos se passent de commentaires, et que pour ceux qui veulent en voir plus, il y a toujours l'espace FlickR pour ça.
Jour 0 : Voyage
Nous l'avons principalement passé à faire Orpierre - Valence - Charles De Gaulle - Amman - Hotel. Départ 6h, arrivé 23h...
Jour 1 :
En début de journée, un chauffeur vient nous chercher pour nous ammener au Avis local afin de nous remettre notre petite voiture qui nous transportera durant tout le séjour. Conduire dans Amman est assez épique. J'ai trouvé la commande du klaxon très rapidement.
Départ direct pour Jerash, ou Gerasa, une ville romaine absolument impressionante.
Jour 2 :
On se lève assez tôt pour faire une bonne journée de route : Mont Nébo - Mer Morte - Citadelle croisée de Kerak - Vallée de Dana.
La route est longue mais magique !
Jour 3 : "Dans la vallée-ééé-oh, de Dana, lalilala..."
Rando dans le Wadi Dana, par 40°C à l'ombre...
Jour 4 : Enfin, Pétra !!!
Jour 5 : Pétra, encore !
Jour 6-7-8 : Rando dans le Wadi Rum
On marche pendant trois jours, le soir notre guide/cuisinier nous retrouve pour nous faire à manger. Magique !
Malheureusement, aucune photo ne peut rendre justice à la majesté et la dimension du désert. Sur les dunes, on est comme en mer : Perdu entre le ciel et la surface, juste une petite poussière de plus qui se meut à l'interface entre les éléments. On ressent l'appel du vide, et l'envie de faire corps avec tout cet espace qu'on ne pourra jamais remplir. Et face à notre propre petitesse, on ressent une plénitude sans précédent. Mourir ou vivre n'a plus d'importance face au désert.
Jour 9 : Plongée et Shopping à Aqaba
Jour 10 : Retour sur Amman
Malheureusement ça sent la fin...
Si ça vous a plu, vous retrouverez l'intégrale des photos sur Flickr, comme d'hab.
Jour 0 : Voyage
Nous l'avons principalement passé à faire Orpierre - Valence - Charles De Gaulle - Amman - Hotel. Départ 6h, arrivé 23h...
Jour 1 :
En début de journée, un chauffeur vient nous chercher pour nous ammener au Avis local afin de nous remettre notre petite voiture qui nous transportera durant tout le séjour. Conduire dans Amman est assez épique. J'ai trouvé la commande du klaxon très rapidement.
Départ direct pour Jerash, ou Gerasa, une ville romaine absolument impressionante.
Jour 2 :
On se lève assez tôt pour faire une bonne journée de route : Mont Nébo - Mer Morte - Citadelle croisée de Kerak - Vallée de Dana.
La route est longue mais magique !
Jour 3 : "Dans la vallée-ééé-oh, de Dana, lalilala..."
Rando dans le Wadi Dana, par 40°C à l'ombre...
Jour 4 : Enfin, Pétra !!!
Jour 5 : Pétra, encore !
Jour 6-7-8 : Rando dans le Wadi Rum
On marche pendant trois jours, le soir notre guide/cuisinier nous retrouve pour nous faire à manger. Magique !
Malheureusement, aucune photo ne peut rendre justice à la majesté et la dimension du désert. Sur les dunes, on est comme en mer : Perdu entre le ciel et la surface, juste une petite poussière de plus qui se meut à l'interface entre les éléments. On ressent l'appel du vide, et l'envie de faire corps avec tout cet espace qu'on ne pourra jamais remplir. Et face à notre propre petitesse, on ressent une plénitude sans précédent. Mourir ou vivre n'a plus d'importance face au désert.
Jour 9 : Plongée et Shopping à Aqaba
Jour 10 : Retour sur Amman
Malheureusement ça sent la fin...
Si ça vous a plu, vous retrouverez l'intégrale des photos sur Flickr, comme d'hab.
mardi 1 juin 2010
Poutine...
Finalement, je ne suis pas prêt à laisser mourir ce blog. J'ai ce post qui traîne depuis environ 2 mois, je vais donc vous parler la Poutine.
1/ Histoire :
Originaire de la cambrousse Québécoise, la poutine a montré ses premiers signes d'apparition dans les années 1950. Géographiquement, on estime qu'elle a été inventée dans dans triangle formé par Victoriaville, Drummondville et Warwick. A l'origine, certainement un hasard malchanceux, comme beaucoup de découvertes qui ont changé la face du monde.
2/ Composition :
Des frites molles, de la sauce brune (genre de viandox plus épais) et du cheddar en grains. Pour en faire un plat diététique, on peut rajouter des légumes, genre des haricots, des patates ou du ketchup.
3/ Étymologie :
Le mot "Poutine" serait un dérivé du mot anglais "pudding", qui désigne habituellement les plats sucrés en Angleterre, mais qui à l'origine désignait tout ce qui était un tant soit peu cuisiné.
A noter que "pudding" est un dérivé du mot français "boudin", ce que vous risquez de devenir si vous en abusez.
C'est comme le "caddie" de supermarché qui vient du "caddy" au golf, qui vient des "cadets" de l'armée française au XVe siècle.
4/ Prononciation :
On est au Québec, 'ti' se prononce 'tsi' : ça donne donc 'Poutsine'. Il suffit de suivre cette règle élémentaire : Lorsque la consonne occlusive dentale sourde (respectivement consonne occlusive dentale voisée) est suivie de la voyelle fermée antérieure non arrondie, on doit insérer entre les deux la consonne fricative alvéolaire sourde (respectivement consonne occlusive alvéolaire voisée).
Pour faire simple :
- 'ti' se prononce 'tsi'
- 'di' se prononce 'dzi'
Exemple :
"Une maudzite poutsine"
5/ Goût
Vu que c'est le plat national, et que tout le monde m'en parlait par superlatifs, je m'attendais à des sommets de gastronomie. Au final on se retrouve avec un goût de frites dans la bouche, agrémenté d'une sauce fadasse qui ramollit l'ensemble. On n'a même pas le plaisir de mâcher les frites ! J'ai dû super saler et poivrer pour avoir l'impression de manger quelque chose. A noter que le fromage n'a aucun goût, mais il a une fonction particulière détaillée dans la section 6/ suivante.
6/ Le fromage qui fait "chcouic chcouic"
Vous avez déjà gratté des ongles sur un volet en bois ou un tableau noir ? Une fourchette dans une casserole qui accroche ? Le fromage dans la poutine a un peu cet effet là : Il fait grincer des dents.
Ou plus exactement il fait "chcouic chcouic" quand on le mâche. C'est d'ailleurs à ça qu'on reconnait une poutine de qualité supérieure : au fromage qui fait "chcouic chcouic".
7/ Effets secondaires
Pour une liste exhaustive, consultez votre médecin traitant. On dénombre en particulier :
Somnolence, troubles de la vue, perte de sommeil, occlusion du transit intestinal, gencives qui font "chcouic chcouic". Pas d'utilisation prolongée sans avis médical.
Conclusion :
"Veni vidi vici" comme dirait l'autre, je ne mourrai pas idiot. Après bon, ça reste des frites avec de la sauce, fallait pas s'attendre à une expérience mémorable non plus.
1/ Histoire :
Originaire de la cambrousse Québécoise, la poutine a montré ses premiers signes d'apparition dans les années 1950. Géographiquement, on estime qu'elle a été inventée dans dans triangle formé par Victoriaville, Drummondville et Warwick. A l'origine, certainement un hasard malchanceux, comme beaucoup de découvertes qui ont changé la face du monde.
2/ Composition :
Des frites molles, de la sauce brune (genre de viandox plus épais) et du cheddar en grains. Pour en faire un plat diététique, on peut rajouter des légumes, genre des haricots, des patates ou du ketchup.
3/ Étymologie :
Le mot "Poutine" serait un dérivé du mot anglais "pudding", qui désigne habituellement les plats sucrés en Angleterre, mais qui à l'origine désignait tout ce qui était un tant soit peu cuisiné.
A noter que "pudding" est un dérivé du mot français "boudin", ce que vous risquez de devenir si vous en abusez.
C'est comme le "caddie" de supermarché qui vient du "caddy" au golf, qui vient des "cadets" de l'armée française au XVe siècle.
4/ Prononciation :
On est au Québec, 'ti' se prononce 'tsi' : ça donne donc 'Poutsine'. Il suffit de suivre cette règle élémentaire : Lorsque la consonne occlusive dentale sourde (respectivement consonne occlusive dentale voisée) est suivie de la voyelle fermée antérieure non arrondie, on doit insérer entre les deux la consonne fricative alvéolaire sourde (respectivement consonne occlusive alvéolaire voisée).
Pour faire simple :
- 'ti' se prononce 'tsi'
- 'di' se prononce 'dzi'
Exemple :
"Une maudzite poutsine"
5/ Goût
Vu que c'est le plat national, et que tout le monde m'en parlait par superlatifs, je m'attendais à des sommets de gastronomie. Au final on se retrouve avec un goût de frites dans la bouche, agrémenté d'une sauce fadasse qui ramollit l'ensemble. On n'a même pas le plaisir de mâcher les frites ! J'ai dû super saler et poivrer pour avoir l'impression de manger quelque chose. A noter que le fromage n'a aucun goût, mais il a une fonction particulière détaillée dans la section 6/ suivante.
6/ Le fromage qui fait "chcouic chcouic"
Vous avez déjà gratté des ongles sur un volet en bois ou un tableau noir ? Une fourchette dans une casserole qui accroche ? Le fromage dans la poutine a un peu cet effet là : Il fait grincer des dents.
Ou plus exactement il fait "chcouic chcouic" quand on le mâche. C'est d'ailleurs à ça qu'on reconnait une poutine de qualité supérieure : au fromage qui fait "chcouic chcouic".
7/ Effets secondaires
Pour une liste exhaustive, consultez votre médecin traitant. On dénombre en particulier :
Somnolence, troubles de la vue, perte de sommeil, occlusion du transit intestinal, gencives qui font "chcouic chcouic". Pas d'utilisation prolongée sans avis médical.
Conclusion :
"Veni vidi vici" comme dirait l'autre, je ne mourrai pas idiot. Après bon, ça reste des frites avec de la sauce, fallait pas s'attendre à une expérience mémorable non plus.
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